Dödsannonsen

Älskade Johan. Det känns så otroligt overkligt att se din dödsannons i tidningen.

För mindre än en månad sedan sprudlade livet för oss båda, vi var nog aldrig varit mer lyckliga än vad vi var då.

Nu är verkligheten en annan.

Lyckan är utbytt till nåt helt annat, och jag inser att det kommer krävas oerhört mycket jobb för att hitta den igen.

Tårarna rinner,

de vill inte sluta rinna.

Hjärtat värker av sorg och saknad.

Kommer det som gör ont gå bort, eller åtminstone dämpas nån gång?

Jag vill ju inte vara utan den värme, kärlek, trygghet och lugn du gav mig. 💔

Ditt leende. Ditt genuina skratt. Dina händer.

Din klokhet, din omtanke och även ibland ditt ”Helena - INTE NU!!!” 😆

(Jag kan vara ganska impulsiv av mig och Johan agerade ofta min handbroms😄)

Jag vill ha dig här hos mig. För alltid. ❤️

Ja livet känns så oerhört tomt och ändlöst utan dig.

Det känns som jag förlorat så mycket värdefullt, nog därför det gör så ont. 💔

Men ändå så vet jag ju att jag har kvar massor av fint i mitt liv. Jag vet hur rikt mitt liv är även när du inte är med mig.

Jag måste bara hitta allt det fina igen.

Allt är liksom spritt för vinden. Jag känner inte igen mig själv just nu.

Jag vet att jag måste återhämta mig och bygga upp min tillvaro igen.

För jag vet ju att jag måste fortsätta leva.

Så nu när Nyårsafton stundar så ska vi se till att få en så fantastiskt fin Nyårsafton och nånstans så kommer du ändå att vara med oss. ❤️

Att få ihop en fin nyårsafton kan vara att försöka ordna till en liten sak som blivit omkullblåst inom mig.

Du fattas mig älskade Johan, men jag är ändå så tacksam för att du berikat mitt liv så otroligt mycket.

Allt du gett ska jag försöka hitta igen.

Sortera upp och förvalta det så väl jag bara kan.

Ja jag lovar att jag ska fortsätta leva mitt liv som du hade velat att jag skulle göra, för du ville alltid mitt allra, allra bästa. ❤️

Så gott Gott Slut, älskade Johan! ❤️

Ett nytt år ligger om hörnet och väntar på att levas.

Älsk dig Johan. ❤️❤️❤️












Kommentarer

Skicka en kommentar

Populära inlägg i den här bloggen

Tårarna

Bild
Tårar. Det verkar finnas oändligt med tårar hos mig.  Ibland känns tillvaron fullt hanterbar Nästa stund känns det som jag ramlat ned i ett stort svart hål  med väggar klädda av sorg och saknad.  Jag försöker få fäste för att ta mig upp.  Med hjälp av träningen, musiken,  alla snälla och omtänksamma människor runt omkring mig.  Alla många minnen jag har av och med Johan.  Ja allt försöker jag använda för att ta mig upp.  Allt fint Johan och jag hade Allt roligt vi gjorde Ja allt vi fick uppleva tillsammans  Hur Johan fick mig att känna Hur han lyfte mig som människa  Hur han fick mig att le, skratta och må.  Allt det där försöker jag greppa tag om,  i hopp om att jag tar mig upp ur den sorgfyllda avgrund jag periodvis känner att jag befinner mig i.  Kommer jag ta mig upp?  Jo det kommer jag.  Det måste jag.  För min egen skull.  Jag har ju bara ett liv.  Jag måste försöka leva det,  försöka få...
Läs mer

Den mörkaste av dagar

Den 8 december 2024 kom att bli den allra mörkaste av dagar i mitt liv.  Morgonen började som den oftast gör. Att jag och Johan ligger och mornar oss i sängen.  Efter en stund går Johan upp och hämtar en kopp kaffe, han smyger försiktigt in i sovrummet och ställer den på mitt nattduksbord.  ”Här har du kaffe älskling”, viskar han tyst och går sedan tillbaka och kryper ned bredvid mig i sängen.  Johan hade alltid fjäderlätta steg efter hård fostran av seglarlivet, så jag märkte knappt att han tassade förbi.  Johan slår på tv:n.  ”Ska vi kolla ikapp julkalenderavsnitten”, frågar han, och sätter sen på ett avsnitt som vi inte sett.  Under tiden som vi ligger och slökollar på avsnitt för avsnitt, vaknar vi till allt mer.  Dricker kaffet. Kramas och håller om varandra, luktar på varandra och småpussas och säger fina saker till varandra, som vi alltid brukade göra, och sen började vi småprata om dagens planer.  Planen var att vi skulle spendera för...
Läs mer

När världen rämnar

Bild
Söndag den 8 december fick min älskade Johan Johanson, just fyllda 48 år, en allvarlig hjärnblödning.  Tre dagar senare förklarades han död.  När Johan dog rasade min värld.  Johan var min bäste vän och livskamrat. Vi var varandras förebilder på många sätt, och vår plan var att tillbringa resten av livet tillsammans. Vi hade så mycket mer att göra och utforska tillsammans.  Nej vi var verkligen inte klara med vårt gemensamma liv.  Min värld känns inte som förut. Ett stort tomrum har vällt fram i mitt hjärta.  Oceaner av tårar och sorg sköljer över mig i perioder, och hur mycket jag avskyr min nya tillvaro, så kommer mitt liv, min tillvaro att behöva fortsätta, utan Johan vid min sida. Jag måste få den att fortsätta. Det vill jag verkligen, och det hade även Johan velat.   Men vetskapen om att vårt gemensamma liv är slut skär ändå i mig som en vass kniv. Jag letar därför, i skrivande stund strategier för hur jag ska hantera den massiva sorg so...
Läs mer